总有孩子说，这么多年，自己一直为爸妈活着，从来没有真正开心过。
　　作为家长的我们，更应该关注孩子言行背后的原因、动机和心理需要。
让孩子痛苦的不是学习压力，而是父母的不理解
　　很多寻求心理咨询的孩子，痛苦的并不是学习压力，而是关系，尤其是与父母的关系，而关系中的问题都出现在一些生活的小细节上。
　　小娇是一个13岁的少女，双腿划满了刀痕。她家庭条件不错，父母鲜少争吵，学习成绩也屡在前端。那为什么要用刀划伤自己，小娇也说不清。后来，咨询师深入其家庭，才得到一些拼凑出的真相：小娇的房门如同摆设，父母总会悄声绕到她身后，以送果盘、喊吃饭为由，看看她到底在干什么。
　　这样的不信任让小娇非常痛苦，她试着和父母沟通，得到的理由是：“我们进自己家，为什么要敲门？你不允许关门，这是我的房子，不是你的。”
　　第一道伤口是怎么来的？小娇回忆起当时的片段：她与母亲在外婆家吃完饭，一个邻居大娘过来做客，外婆、母亲、大娘三个人好像谈论一个物件一样，当着小娇的面讨论她的初潮。为此，小娇很愤怒，她不想让母亲谈论自己的隐私。
　　察觉到她的不快，母亲不以为意：“你当人家对这种事感兴趣吗？还不是关心你？怎么不知道好歹。”当天夜里，小娇摸出一把小刀，朝着自己的腿慢慢划上一道伤口，伤口的疼痛让她心口的憋闷愤怒有了发泄的出口。
　　总有孩子说，这么多年，自己一直为爸妈活着，从来没有真正开心过。
　　听到这句话，父母往往很愤怒：“好吃好喝地供着你，什么事情都依着你，如今你说自己没有开心过，会不会太矫情？”即便是在孩子痛苦呐喊时，很多父母的第一反应仍然是反驳与压制。
　　人本能的三大核心需求是安全、与人连接、成就感。在安全温暖的环境中，孩子自然会为实现目标而努力。但太多的时候，家长的民主只是“假性民主”，是以民主为名，行控制操纵之实。
　　有一次，一位男孩的爸爸说：“我和他妈很民主，什么事都和他商量。”
　　男孩毫不留情地回嘴：“但是，每次商量的结果就是你们的对，听你们的！”
　　每一位家长都很爱自己的孩子，愿意为孩子付出一切，生怕孩子的人生遇到艰难坎坷，但就是这个“怕”，不由自主地让家长焦虑、担忧、控制、强迫，干扰了孩子成长的健康节奏。
父母应帮孩子成就梦想，而不是完成自己的愿望
　　北京大学心理健康教育与咨询中心副主任徐凯文曾提出“空心病”的概念。
　　什么是空心病？孩子顺着父母设定好的“参数”，一路沿着名小学、重点中学、实验高中往上走，当他们真正看到了这条路的“尽头”——或是名牌大学，或是一份体面的工作，他们的人生即刻失去意义。没有梦想，不知道自己该做什么；没有方向，不知道内心的渴望。
　　后来，徐凯文抽调全国100所学校大学生、8000多名中学生展开测评，结论是空心病与学段没关系、和名校与否没有关系，空心病是最大的抑郁根源。
　　2018年10月10日，网传浙大博士侯某某失联疑跳江轻生。四天后，其遗体在钱塘江找到。
　　在网传的侯某某最后一条微信朋友圈中他写道：“可能我只是不太喜欢，也不太适合这个世界，所以再也不想多作停留了。不想再假装，也不愿再撒谎，只想做我自己而已，是真的难。”
　　在普通人眼中，已是博士的侯某某与事业有成仅一步之遥，而他展现出的是最根本又最无解的痛：“我不知道如何与世界相处。”
　　也许父母会问：“我们当时一无所有，为什么就能朴素地坚持下去，而不是天天想东想西？”
　　恰是如此，多元的文化环境造就了孩子探索的姿态。相比于“过去的吃饱穿暖”，他们拥有了独立思考的能力，会试着探索自我价值、寻找自我归属。而当父母只以“学习成绩好”“工作找得不错”作为单一标准来评价孩子，他们对自己所处的环境则更加迷茫无措。
　　每个孩子都不一样，会走不同的人生道路。孩子只是经由父母来到这个世界，去完成他们自己的梦想和使命，并不属于父母，也不应由父母控制。
父母的所有焦虑，都来自于“孩子过不好”的担忧
　　十几岁的时候，红豆就知道自己不是学习的料，她弄不清地理上的各种季风气候，也读不懂物理场中的力学。
　　父母虽然为她的未来感到担忧，但是很克制。他们的想法是，让孩子慢慢往前走，梦想可以在道路上获得。不出所料，红豆上了一所高职，毕业后，她又尝试想继续深造，一年、两年、三年，眼看着父母身体越来越不好，却还是支持自己在家“啃老”，她很痛苦。后来，她决定先去外面闯一闯，机缘巧合下，红豆开始在一家餐馆做服务员，干半天活回家看半天书。
　　巧的是，红豆喜欢钻研一些清洁小事，自制的清洁刷可以把窗棂里的灰尘一次性清理掉；自配的洗涤剂价格便宜，清洁力又很强。手下有这样一员聪明的“悍将”，老板非常满意，他把红豆推荐给另外一位做餐饮的好友。
　　在红豆的心里，并没有“我凭什么要去做服务员”的层级理念，而是“我该怎么把手头的工作干好”的积极暗示。而父母的养育留给她的不是“必须成功”的牢笼，是“可以慢慢摸索、慢慢发现”的包容。刚开始，红豆做家庭保洁，后来又被雇主发现她的钢琴、英语都不错，可以适当辅导小孩。再后来，她考下一个执业资格证，正正经经成了一名高知住家保姆。
　　看着红豆自信洋溢的样子，父母没有强迫她换一条路，继续深造也就自然而然放下了。哪怕是疫情最难的那几年，红豆依然保持着两家雇主、每月两万元收入的生活状态。
　　父母也会担心“保姆”这个职业没有未来保障，会担心女儿不好找对象，而红豆的思路很清晰：攒上几年钱，去英国读个管家课程，让自己的工作更加专业化。
　　看到女儿如此有计划，父母逐渐把内心的焦虑放下了。因为父母的所有焦虑，都来自于“女儿过不好”的担忧，而当看到孩子能够为自己的选择负责，成全、尊重、放手是父母能做的最后一件事。
做有爱又有分寸的父母，孩子才愿意探索与绽放
　　知乎上有这样一个问题：“你怎么看待与父母关系不好而选择自杀的人？”寥寥回答，朴素却真实。
　　父母说他们娇生惯养，外人说他们禁不起挫折。而他们从小受的教育便是如此，他们的三观，也是由父母建立的。
　　如果将我们代入这样的背景，只怕也无法谈笑风生。我们身边有一些人，一手烂牌却乐观无畏。父母带着鼓励却又不期许的目光看着他们，看着他们在生活巨浪里翻滚腾挪，跌倒又爬起。还有一些人，捏着一把“王炸”，拥有了体面的工作和美满的家庭，却开始中年叛逆，不断地将曾经得到的压制反施于老人或自己的孩子身上。
　　究竟哪些人走的才是“正途”，我们不能断言。但可以清晰知晓的是，当我们以“孩子”的身份活着，需要的绝不是宏大绚烂的物质基础。只有拥有爱、拥有空间、感受着父母设下的不伤人伤己的边界，身为“孩子”的我们，愿意探索也愿意绽放。来自家庭的爱与支持，终将在生活中内化为强大的心理修复能力。
　　海蓝博士 情绪管理专家、幸福学研究专家，畅销书《不完美，才美》系列丛书作者