我无法开口求他原谅 　　□倾诉人：素萍（化名)，女，49岁
他很可爱，我无比疼爱他
　　清明时节倍思亲。
　　弟弟走了快两年了，我想讲讲自己和弟弟的故事。
　　弟弟比我小6岁，他出生我已经懂事了。妈妈大着肚子时，我无法想象那里面会是一个小孩。等妈妈从医院抱回一个小襁褓时，我好奇地凑上去，看到了一个漂亮的娃娃。那时只觉得小娃娃怎么这么好看，多少年后见过一些出生不久的婴儿，大多都感觉丑，就想弟弟是从出生起就是漂亮的。
　　鹅蛋脸、弯弯的眉毛、大大的眼睛、双眼皮，睫毛又长又密又黑，高高的鼻梁，嘴巴红红的……因为弟弟长得太好看，我时常趴在他的身边看他。有好几次，我恍惚觉得这是个洋娃娃，就用手指放到他的鼻子下，感觉到呼吸，才确定他是个真小孩。
　　弟弟一岁多，我经常抱着他到街上玩，邻居见了，每次都夸他长得俊，我就很自豪。那时，家里的条件并不是很好，只要有点好吃的，我全都给弟弟。等他两三岁，我放了学就背着他去同学家玩。有次在路上被石头绊倒了，我下意识地反手护住他的头，结果自己的脸狠狠磕到地上，细小的沙粒磕到皮肤里，到医院后，医生拿针挑了好久，泪水和血水流满了我的脸。
　　弟弟7岁之前，我无比疼爱他。他呢，跟我也很亲，有时爸妈背地里说我脾气不好，弟弟就说：“不许你们说姐姐的坏话。”有时爷爷、奶奶单独给他买水煎包，他都会带两个回家给我吃。那时的我，对弟弟呵护备至。他性格内向，胆子也小，被小伙伴欺负了，哭着回家，我就跑到欺负他的那个孩子家里，劈头盖脸把人骂一顿。如果弟弟被谁打了，我早晚会逮住那孩子，痛打他一顿，直到告饶说不再欺负我弟弟。
他很笨拙，我无情地暴虐他
　　弟弟看上去聪明伶俐，可实际上脑子很笨。他从幼儿园回家，我问他学了什么，他一概不记得，爸妈就说：“你姐姐第一天上幼儿园，回来就能把所有事学得明明白白，你的脑子怎么一点也不记事？”
　　那时，我以为小男孩调皮，但等他上学后，我辅导他做作业时才发现，很简单的数学题，教个三五遍也不会。我是急性子，看他不会还不认真，就呵斥他，后来动手打。我从小就性子强，别人比我学习好，我拼了命也要赶上；劳动课上谁被老师表扬，下次我拼了命要干得最好，所以，我从一年级就当班长，一直在老师表扬、家人宠溺的环境中长大。
　　我为人处事强势霸道，在家里说一不二。面对弟弟班级倒数第一的成绩，我气得不行，放学后不顾自己的功课也要先教他。但他脑子怎么都不开窍，本来我就没耐心，结果，他每天都要挨打。等到了二年级期末考试，他语文50分，数学30分，我气急了，随手抄起擀面杖朝他身上抡过去，他一躲，擀面杖打到了他头上，很快，一个拳头大的包鼓了起来。
　　弟弟躺到地上，没了动静，我吓坏了，跑到隔壁邻居家躲了起来。之前，因为做功课，我骂他、打他，爸妈只是让我不要那么严厉，下手别太重了，但这次我明白自己闯祸了。果然，爸妈听到动静出来，大声喊弟弟的名字，过了好久，我听到了弟弟的哭声。不一会儿，爸爸找到邻居家，把我拖出来，狠狠地打了我一顿。
　　从那以后，我不再管弟弟的学习，他成了一个彻头彻尾的“学渣”。我看不上他，即使他见了我就腆着脸笑，我都会厌恶地瞪他。
他很窝囊，我冷漠地蔑视他
　　弟弟混了个职业学校的文凭后就到工厂工作了。我对他失望透顶，还觉得有这么个弟弟很丢人，因为我大学毕业后考进机关，成了很多人羡慕的国家干部。
　　我结婚时，弟弟给了我1500元，说他攒了好长时间，那时我挺感动的，想着以后好好待他。可是，他真的很不争气。我给他找过很多工作，可他在哪里都干不长久，因为干活不认真，还爱旷工。我问他出去干什么，他要么说给朋友帮忙，要么就是跟朋友出去喝酒。我想，他就是脑子不够使，后来我也懒得管他了。
　　弟弟结婚后，依然吊儿郎当，爸妈怕儿媳嫌弃，每个月都贴钱给他。我讨厌他年纪轻轻就啃老，见了面都不用正眼瞧他。
　　但毕竟血浓于水，看他时常处于半失业状态，弟媳还整天跟他吵架嚷着离婚，我把单位团购的新房给了他，还时不时地给他钱，侄女的学费是我出，衣服、玩具也是我买。我给弟弟钱，却从不给他好脸色，尤其是他跟我要钱时，我都会说一些特别刻薄甚至是恶毒的话。看他拿着钱灰溜溜走掉，我心里又特别难受，一边恨他窝囊，一边恨自己对他不够好，还想着他也是当爸爸的人了，以后对他尊重些。可没想到，命运没有给我机会让我好好待弟弟。
他患绝症，我才想竭力弥补
　　弟弟的日子一直过得稀里糊涂。我工作忙，除了给钱给物，从来没去想过弟弟的生活是怎样的，直到他查出肝癌。
　　得知消息时，我突然悔悟以前对弟弟的态度太恶劣了，我看不起他，用恶言恶语攻击他，从来没有尊重过他，没想过他也是有自尊的人。
　　痛哭之后，我带着弟弟找专家，结果令人绝望，说他只有半年的时间。弟弟没有医保，也没攒下一分钱，看弟媳哭，爸妈把家里所有的钱全拿了出来，说尽心给他治，剩下的靠命。我让爸妈把钱收起来，自己承担起弟弟的治疗费用。
　　开始，弟弟不知道病情厉害，等明白没有希望后，他提出回家，不想浪费我的钱。我抱住他痛哭，说有一线希望也要治。就这样，弟弟在医院住了两个多月，接下来便是放疗、化疗。看着弟弟消瘦的身子和蜡黄的脸，想起他小时候那么俊美，我总是忍不住流泪，心里祈求上天让他多活几年。
　　一段时间内，弟弟的病情好像得到了控制，他很高兴，说病好了后要好好工作，要报答爸妈和我，要好好养家。但很快的，病情又开始恶化，他很沮丧，说还不如早早死掉的好。直到那时，我才发现，弟弟一直没有长大，他一直是那个头脑简单、心地单纯的孩子。
　　到最后，弟弟每天要输很贵的营养药，我有点撑不住了。也许弟弟看明白了什么，他的饭量越来越少，离世的前十几天，每天只喝点水。他走的前两天，不住地对我说：“姐，我对不住你，我没出息，连累了你……”他一说这些，我就恼。于是，他又说：“你命不好，不但我拖累你，以后我的孩子也要拖累你。姐姐，下一辈子我当你哥哥，好好保护你……”
他已离去，我无法求他原谅
　　弟弟走后，很长时间我都走不出悲痛和悔恨。回想和弟弟40多年的缘分，心里充满了内疚。自己从来没有真正关心过弟弟，更没有在意过他想些什么，我不知道他内心对于我这个姐姐是恨还是怨，但我知道，他这短暂的一生，过得很不开心，他的不开心，我难辞其咎。
　　之前，我一直怨弟弟懒惰，恨他不争气，作为儿子只给父母添负担，作为丈夫不能给妻子好的生活，总之，他很失败，而他失败的原因是他不求上进不努力工作。可弟弟生病后，尤其是他离开人世后，我开始反思，自己一味指责他、轻视他，却从没有站在他的角度看问题，也没考虑到他各方面都是弱的，而我一直强迫一个弱者成为强者。我讽刺他、羞辱他时，也从没顾及过他的感受，更没顾及过他的自尊心，他在我面前一直是自卑的，不，他这一生都在卑微地活着。
　　如今弟弟走了，我能做的就是好好照顾父母，尽力帮弟媳照顾好侄女，愿他地下有知能安心一些。我从来没敢奢望能够让他原谅，虽然他很善良，即使我对他不好他也没有怨恨过我，但我内心无法原谅自己……