□倾诉人：爱秋（化名），女，39岁

童年缺失的爱，长大后全化成了怨和恨
　　儿子叛逆得厉害，会莫名其妙地发火，甚至摔东西，学习成绩也严重下滑。开始，我给他讲道理，结果把他讲恼了，后来我以柔克刚，言行上都顺着他，也不行。儿子视我们夫妻俩为空气，你问他十句话，他也就回答一两句。眼看着明年就要中考了，担心、焦虑、气恼、苦闷让我坐立不安，食不甘味。
　　丈夫见我整天愁眉苦脸，就说：“孩子叛逆期都这样，你没必要弄得跟世界末日似的……”
　　其实，我也知道儿子正处叛逆期，性情跟言行有变是正常的，自己没有必要太过紧张，但我无法言明的是内心的恐惧。难道亲子关系也会遗传、会轮回吗？
　　对，我今天要倾诉的不是儿子的叛逆，而是自己跟父母的关系。因为我很担心多年后，儿子跟我的关系与我跟父母一样，亲情缺失，彼此怨恨……
　　我出生在一个知识分子家庭，爸妈都是老师。我六岁之前，享尽无限宠溺，可有了弟弟后，我很明显地感受到了被忽略、被冷落。于是，我动不动就哭，还提各种稀奇古怪的要求，这让本来非常宠爱我的爸妈很头疼，时常说我越大越不懂事。听到他们的批评，我很委屈，却没法表达，言行变得更加乖张。当妈妈被消磨掉耐心后严厉地呵斥我时，我就哭闹不止，爸爸看家里不得安宁，便把我送到了奶奶家。
　　第一晚住在奶奶家的情景至今历历在目。我觉得爸妈不要我了，生气、委屈、害怕让我大哭大闹。爷爷烦了，说：“再哭就把你扔出去，我们也不要你了。”
　　这让我更加确定了被爸妈抛弃的想法，但同时，我乖乖地去洗脸、睡觉。因为再不听话，就没人要我了。
　　我跟爷爷、奶奶过了两年。奶奶去世，爷爷另外找了老伴，我被爸妈接回了家。因为长时间疏远，也因为自己内心太敏感，我处处觉得爸妈只爱弟弟不爱我，他们所谓的爱都是演出来的，尤其是他们对弟弟说有好东西记得先给姐姐吃时，我更觉得自己是外人。出于这样的心态，我不跟爸妈亲近，当然，他们或许觉得我都上学了，是大孩子了，不用抱我，也不用好言好语温柔哄我。看他们时不时抱着弟弟亲他、逗他笑，我就故意弄出很大动静。到后来，只要生气，我就摔东西，这让爸妈觉得我不懂事，训斥我。于是，我对他们的怨气一天比一天重。
　　青春期叛逆时，我和爸妈的关系可以说是剑拔弩张，我恨他们只关心我的学习成绩，从不过问我在学校有没有被人欺负，还恨他们天冷了给弟弟买三件羽绒服，而我只有一件褐色、穿了两年的羽绒服，妈妈给出的理由是要把心思放在学习上，不能注重打扮。为了类似的事情，我和爸妈三天两头闹别扭，他们严厉地批评我，我则以哭和沉默回击他们。
怨与失望累积
我和父母关系走向恶化
　　很多事情无法说清楚，比如我跟爸妈的关系。
　　青春期叛逆时，我过得很艰难。高考压力、被同学欺凌，我的内心燃烧着一团火，在外不敢发泄，只能对内开火。身为老师的爸妈，他们会教育学生，却没能好好教育我。他们觉得给我找了好的学校，给了我好的学习空间，我却不去全力拼搏。因为恨铁不成钢，爸妈的言语也就变得犀利。我呢，从沉默不语到激烈反驳，怨他们偏心，怨他们从来不考虑我的感受。当我先后两次离家出走时，妈妈说后悔生了我，我就说生在这个家是我最大的悲哀……
　　第一年高考失败，我被送到县城的中学。开始，爸妈隔两天就打电话来，我抱怨宿舍太挤、太嘈杂，食堂的伙食也差，他们就教育我要吃得苦中苦，还说人家都能适应你也应该能接受。后来，只要通电话就吵架，我索性把手机关了。就在我要崩溃时，班主任的一句话救了我：“不要对任何人有奢望，包括父母，你能靠的只有你自己。”
　　从那时起我开始发狠，拼命地学，终于考到了理想的学校。大学四年，我寒暑假都去旅游，就是不想面对爸妈。后来，他们反对我跟没学历也没正式工作的男生恋爱，我偏要跟他在一起。爸妈就找到那男生，也不知说了什么，之后那男生态度坚决地跟我分了手。为此，我跟他们大吵，还扬言要断绝关系。
　　为了早日脱离那个感受不到温暖的家，大学刚毕业我就结婚了，接着有了孩子。我坐月子时，我妈来过三次，每次都摆出教导者的姿态，让我不要看手机，不要光脚。虽然知道她是为我好，可我打心底里反感她，就没好气地怼她，妈妈很生气，索性不来了。
　　老公家在外地，婆婆早逝，公公再婚，我休完产假，面临没人看孩子的困境，无奈之下，只好向妈妈求助，问她能不能提前退休帮我。我妈几乎没有半点犹豫，一口回绝：“这个班我带了两年，再有几个月中考了，你怎么能有这样的想法？再说，学校也不会批准……”
　　我扭头就走了，伤心、屈辱和愤怒让我泪流满面。此后两年多，我没再去父母家，有时爸妈买了东西来看孩子，我的态度也很冷淡。过年走娘家的日子，我故意去二姨家也不回爸妈那里，他们很伤心，多次跟我解释当初是不得已，我一句话都没回应，因为我心里充满怨恨。
　　有了二宝之后，我体会到父母当年的处境
　　我和爸妈的关系恶化了很多年，直到我怀了二宝。我从没想过再要个孩子，没人帮着带只是其中一个原因，最主要的怕儿子重蹈我的覆辙：被忽略、被冷落，长成一个不快乐的孩子。
　　爸妈知道我要流产，不停地劝我改变主意，妈妈还说她会帮我带孩子。那时，我觉得弟弟在国外留学以后不打算回来，爸妈想让我养老才跟我示好的，于是，我说的话就很难听，妈妈哭着走了。
　　最后还是我老公打破了僵局。他是那种特别善良的人，他时常说自己从小没了妈妈，得到了很多人的帮助，后来我跟他回老家，才听他姑姑说他从小到大受了很多欺负，吃了很多苦，可他嘴里从没说过谁一个坏字，而且每当我历数爸妈偏心时，他总是说我身在福中不知福。我跟他结婚这么多年，都是他去我爸妈家，替他们做事情，我和爸妈的关系一直都是他在维系。对于生二孩这事，他先征求了儿子的意见，又做我的工作，最终我动摇了。
　　直到临产前，我还告诫自己，一定不能让儿子感觉有了妹妹就失去了父母的爱，要时刻关注他的情绪，要好好关心他。但是，不自觉地，女儿到来后，我心里和眼里全是她，直到儿子说他的鞋子挤脚了，我才想到有好久没关心他的吃穿和学习了。
　　这次因为我妈尽心尽力带孩子，我们母女间的关系缓和了很多。眼看着要奔向花好月圆的结局了，儿子却开始叛逆了。看他整天没事找事，有事就大动肝火，我又急又气，不免担忧他将来会像我怨恨爸妈那样怨恨我。为了解决问题，我看了很多书，也与做心理咨询师的朋友交谈。朋友让我重新回想自己的童年，参照眼下的生活，然后再做思考。
　　回忆和反思后的最大收获，不是儿子立竿见影地不叛逆了，而是我意识到了自己跟父母关系的心魔：爸妈的偏心是出自本性，即便他们算是知识分子，在养育孩子方面也没有一颗自觉反省的心，作为小孩子的我，敏感要强，把父母不完美的言行过分夸大渲染为对我的冷漠和放弃，我由此做出应激反应，加上我们一直都没有好好沟通，其中的误会和曲解导致积怨多年……
　　之所以能够认识到这点，是我意识到二宝出生后，我让丈夫专心管儿子，我全力带女儿，从对儿子无微不至的照顾到不管不问，儿子心里肯定是有落差和委屈，甚至是有怨气的，他不知如何表达，只能用叛逆来发泄，我由此想到自己的童年和少年时期也是如此。明白了这点后，我决定先改变自己，做一个温和睿智的妈妈，尽可能多地陪伴儿子，而非把他划拨给父亲管教，自己只负责专心养育女儿。
　　解开心魔后，我整个人轻松了很多，我相信只要自己多多付出爱，让儿子能真切地感受到我们的爱，儿子会安然度过他的青春期，我们的亲子关系也会变得和谐、圆满……