虽然前路迷茫
但我还是想闯一闯 □倾诉人：卢迪（化名），男，24岁
　　缘来缘去，最美好的，远在天边，近在眼前。
　　
　　作者：于恩胜
　　很长时间了，情绪一直不是很好，没法具体描述，因为它不是痛苦也不是郁闷，不是烦躁也不是厌倦，但好像又都有一点，是那种很奇特的不舒服的感觉。我有点害怕这样的情绪积蓄在心里久了会抑郁，我得自救，可我没有可以直抒胸臆的知己，只能找陌生人倾诉了。
　　我家原是农村的，爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、姐姐，还有没成家的大爷，七口人住在一个大院子里，有五间房子，是那种很宽敞也很明亮的新式村居。因为大爷和爸爸很能干，不种地的时候做点小生意，奶奶和我妈种了果园，收成好时一季能挣不少钱，所以，我们家的经济条件在村里算是比较不错的，加上我又是男孩，被一家人宠着，从小好吃好喝长到大，没吃过什么苦。即使上学，爸妈也只叮嘱我好好读书，没有要求我必须考到多少名，可以说我是无忧无虑地长大的。这种无忧无虑的成长过程让我变得很单纯，直到大学毕业，我还是一个不谙世事、简单快乐的人。
　　我的学习成绩一直不错，到了高中，喜欢上了游戏，名次下滑，眼看着重本无望，老师建议我走艺术生的路子：长笛算是冷门，你吹得又那么好，应该没问题的。就这样，在专业老师的辅导下，我以不错的成绩考进了不错的音乐学院，大学四年，我开心且很努力地学习，最终以优异的专业成绩拿到了毕业证书。然后，我开心的日子就结束了。
　　
　　大学期间，我过得很充实。看舍友业余时间跟着学长出去挣外快，我也不急躁，一是因为我学的是民乐，演出机会很少，二是我性格太内向，脸皮还薄，演出机会是要自己争取的，是要开口求人的，我怕被拒绝，所以多数时间我只能教室、宿舍两点一线。到了实习时，辅导员给介绍了家琴行，让我教长笛和葫芦丝，我白干了仨月，同学说我傻，替我不值。我心里也多少有点委屈，可又不知该怎么表达，事情也就那么过去了。
　　一起毕业的同学大多改了行，毕竟没有那么多艺术团体需要招人。我主攻长笛，本身就业面窄，因为不是世家，水平也不拔尖，大的乐团进不了，小的乐团商演的机会少得可怜，收入太低，比较好的出路是考编制进学校当音乐老师。我也走过这步棋，但考了两次便失去了信心。看我迟迟找不到工作，我妈就抱怨说还不如学唱歌，一旁的大爷不高兴了，说：“迪子学的是高雅艺术，不去弄那些哗众取宠的东西，再说咱迪子水平很高，好好历练一下，以后教孩子也能有出息。”
　　说起我吹长笛，无法忽略一个人，那就是我大爷。我大爷很聪明，什么东西一学就会，地里的活没得说，会修理各种农具，他只上过两年小学，却能看《红楼梦》，还无师自通地学会了口琴、箫、二胡，他最喜欢吹长笛。寒暑假里，只要他有空就教我各种乐器，耳濡目染，我喜欢音乐，也喜欢吹笛子、吹箫和拉二胡。
　　大爷很有才华也很能干，却一直没有结婚，听我妈说他跟邻村的一个闺女好过，但后来那闺女嫁给了城里一个瘸子，从那以后谁来提亲，他就跟谁恼。也许从小跟着大爷，我受他影响很大，不争不抢，但认定的事会坚持到底。我太喜欢吹笛子和洞箫，觉得结不结婚无所谓，只要能一直吹下去，能越吹越好，我就知足了。
　　但大学毕业后，面对现实生活，我不再是那个单纯到只喜欢音乐的人了：有时一两个月接不到活，即使接了工作，演出费也少得可怜……
　　我不社交，一件T恤穿两三年，羽绒服陪着我过了七八个冬天，一日三餐也非常简单。但房租是无法省的，为了挣钱，我去餐馆打过工，甚至当过骑手，但都没干长，因为工作时间长，劳动强度也大，我没时间练习，也没法接演出，最后只能靠家里接济生活。有时爸妈来城里，看我又瘦了，心疼得不行，说大爷现在是包工头，让我跟着他学装修。有段时间我比较沮丧，便回家跟大爷说了爸妈的想法，结果大爷生气了：“你喜欢艺术就应该坚持下去，你只管好好练本事，我挣钱帮你开工作室……”
　　这些年来，我的学费和生活费基本都是大爷出的，他让爸妈攒钱预备给我买房结婚，他说他要帮我实现理想。开始我很天真，觉得这样也不错，但很快我认识了一些家庭条件很好的同龄人，他们可以做自己喜欢的工作和事情，甚至很轻松地就实现了理想，而我要靠着爸妈的血汗钱买房，自己的梦想还要指望大爷帮忙实现，我真是太没脸了。
　　于是，有大半年的时间，我疯狂地接各种活动，只要有需求，只要我会的，都来者不拒，而且还硬着头皮去找同学和学长，请他们有演出活动时捎带着我，还特别强调费用低一点也没关系。实在等不到演出，我就去打零工……
　　 我觉得自己很努力了，可收入仅够糊口，而让我气馁的是，因为疲于奔命讨生计，没有练习的时间，加上心烦意乱，根本静不下心，演奏水平不进反退……
　　到现在我还没谈过恋爱。以前爸妈觉得我还小，只说有喜欢的女同学就谈谈。这两年他们有点急了，只要回家，爸妈都会催婚，说村里比我小的谁都生二胎了，还说先在城里买个小房子，否则不好找对象，又说三表婶她兄弟媳妇的侄女也在城里，是小学美术老师，三表婶觉得我很好，想给撮合一下。　　爸妈说这些时，神情里透出掩饰不住的焦虑和忧愁。他们辛苦养大我，我20多岁了还让他们操心很是内疚，但奇怪的是，我无法表达愧疚，相反，我表现得很不耐烦，有次爸爸的话重了一点，我还赌气摔门走了。
　　现在的我情绪不稳定，有时焦虑，有时迷茫，但有时又对未来充满信心，觉得自己那么热爱音乐，如果再进修一下，等水平高到可以开工作室教学生，人生的小目标也算实现了。
　　其实，我现在开工作室也不是不可以，比我水平差的都收学生赚钱了。一位学长劝我不必太较真，可以边教学生边提升自己，但我过不了心里的坎儿，觉得才毕业两年，不管是乐理知识还是演奏水平都教不到好处。若孩子初学不到位，将来纠偏要花很大力气，自己可不能耽误了人家，还有就是开工作室的资质费用和房租也不是我能负担得起的，而我又不想要大爷和姐姐的钱来做这件事情。
　　姐姐比我大6岁，跟姐夫在镇上开物业公司，生意还不错。她建议我去她公司，说锻炼一年就可以独当一面替她管理部分业务，到时候买房子买车都不成问题。这听上去很诱人，我也去试了，但真心不喜欢，尤其想到以后要管理一群保安和保洁阿姨，还要跟各种住户打交道，我打心眼里害怕和抵触。
　　我没有宏大的理想，就想安静地做音乐教学生，所以，这两年折腾下来，虽然知道要做自己喜欢的事情很难，可能会失败，但我还是想闯一闯，否则我太不甘心了……
上期内容读者反馈
　　一介布衣：所谓的遗憾，归根到底是不甘心。得到过，失去了，不见了……女主这才成了男主心头的朱砂痣。男主对女主来说，更像一场劫难，高中成绩不错的她没有抵抗住他的纠缠，人生轨迹彻底改变。义无反顾地扎进爱情，拼尽全力地帮他白手起家，换来了什么？他所谓的那些对她的好，在伤害她、刺痛她的不信任和背叛面前就像笑话，弥补早已无济于事。庆幸女主决绝离开，希望和过去告别的她阴霾尽散、喜乐平安。