□倾诉人：贾莉（化名），女，35岁
　　缘来缘去，
　　最美好的，
　　远在天边，
　　近在眼前。
　　
　　作者：于恩胜
我们曾是最幸福的小夫妻
　　我和陆彦约定的三个月的期限快到了。这些天，我就像丢了魂，恍恍惚惚的，知道是什么结果，怕那个结果到来，但隐隐约约地，又盼着那个结果尽快到来。
　　我跟陆彦结婚十年，一直没有孩子，从最开始的佛系等待，到后来做各种努力失败、感情发生变化，再到主动提出离婚。陆彦提出彼此慎重考虑三个月再作最后决定。
　　8月20日，是我们彻底摊牌的日子。其实，答案已经非常明确了。这么想的时候，我心里特别难受，却又欲哭无泪，只能把自己的经历讲出来，发泄一些郁闷情绪。
　　我和陆彦从初中起就在同一所学校，高考填志愿时，为了跟我在一起，他放弃了喜欢的南方城市，陪我在寒冷的吉林待了四年。毕业回潍坊后，我俩双双考到事业单位，过了两年，在双方父母的催促下，我们走进了婚姻殿堂。
　　我妈和陆彦的母亲是工友，我俩小时候跟着去工厂玩，就有叔叔、阿姨开玩笑说要我们订娃娃亲。我妈和陆彦的母亲半开玩笑半顺水推舟，不但嘴上答应着，还在工友的起哄下吃了一顿订亲饭。那时，我和陆彦才六岁。
　　初中三年，两个人基本不说话，但两家人走动得挺勤。工厂倒闭后，我妈和陆彦妈妈合伙在小商品城开了家纺织品店，她俩不但是生意伙伴，也是无话不说的好闺蜜。平日里，两方父母隔段时间会聚餐，而到了过年过节，两家人还要正式地在一起吃顿大餐。等我和陆彦高中开始恋爱，他们只是叮嘱我们不要耽误学习，到了大学期间，知道我俩在外租房单住，父母们也都装糊涂。我和陆彦一参加工作，他们便开始装修早就买好的房子，还不断催着我们尽快结婚。
　　结婚时，两家争着出钱买这买那，说两边都一个孩子，早晚是我们的，买就买好的。
　　青梅竹马、门当户对、顺风顺水，我觉得自己和陆彦是这世上最幸福的小夫妻。
为了要孩子，我身心俱疲
　　我和陆彦都算是那种听话懂事的孩子，学生时期好好学习，工作后，服从安排认真干活，也没有太多的欲望和想法，有个铁饭碗已经很知足，接下来就是生孩子，好好培养孩子，让他将来认真读书、好好做人。
　　我有个好朋友叫小菲，只要我说这些话，她就笑，说：“你的理想不就是做贤妻良母嘛！等你结了婚，最好生双胞胎，到时候我替你养一个，反正我是不想生孩子……”
　　听小菲这么说，我心里很高兴，开口就道：“借你吉言，到时候真生了双胞胎，就让两个孩子拜你当干妈。”
　　没想到，不用说双胞胎，结婚十年，我连一个孩子都没生出来。
　　刚结婚时我妈就说：“你不能喝饮料，不能吃垃圾食品，好好备孕啊。”婆婆也说：“要不你俩跟我们住吧，我给你做营养餐。”
　　我不以为然，说我和陆彦不想这么快就要孩子。半年后，我妈沉不住气了，说：“你得趁着年轻早要孩子，我们也趁着身体还壮实给你们看孩子，赶紧吧。”
　　这些俗套的话，我都当成了耳边风，但婆婆的举动让我改变了主意。我们跟婆婆住相邻的小区，每天早晨，婆婆做好饭送到我们的小家，中午、晚上都要我去她那里吃，每顿都会做五六个菜。我说太多吃不了，她说多做几样，总有我爱吃的。当我晚上回去，看家里窗明几净，衣服、床单也洗过，知道是婆婆趁我上班时来干的。我很感动，心想自己不能太自私，孩子早晚得生，让老人满足一下何乐而不为呢？
　　我和陆彦不再避孕，但过了三四个月，我的例假还很正常，我有点急，陆彦就安慰我：“这个事情得顺其自然。”
　　那时，我从没担心过自己不能怀孕，所以妈妈问起时，我还开玩笑：“不要急，也许一来就是俩呢。”
　　一年半后，我开始慌了，从百度上查看不孕的原因。其实，我查百度只是为了验证一件事：那次流产会不会导致我无法怀孕。
　　上大学时，宿舍有个女生睡觉打呼噜磨牙还梦游，其中两个女生受不了，搬出去租房子住，我戴着耳塞熬到大二。神经衰弱让我出现幻听时，陆彦在外面租了房子，我俩同居了。过了一年，我怀孕了。我们没敢跟家里人说，悄悄去了医院。之后，我来例假时，血量很大，十多天才干净，为此我吃了很多药才好。
　　百度上传递出的信息令人担心，我偷偷去了医院，检查结果模棱两可，这加剧了我的焦虑，我哭着问陆彦：“万一我怀不上孩子咋办？”陆彦不假思索地回答：“不会的，事实证明咱俩身体没问题的。”
　　如果陆彦说要不上孩子也不要紧，我心里或许会安慰些，但看他信心十足的样子，我更紧张了。于是，我又去医院，按医嘱吃药。又一年过去，家里所有人都急了，给出各种偏方，妈妈和婆婆给我煎许多苦的、酸的药汤，我心里再不乐意，也会笑着喝下去。
　　也许是药物相互作用的缘故，我时常过敏，然后又治疗过敏。压力加上难受，我每天都感觉身心疲惫。
没有争吵，只有无奈
　　接下来的几年，我都不愿回忆。频繁出入医院，到外地看专家，两人都没查出不孕不育的病症，但就是无法怀孕。吃药打针，最后做试管。两次试管都失败后，饱受痛苦的我决定在孩子这件事上作一个了断：要么接受没有孩子的现实，如果陆彦和公婆想要孩子，我离开。
　　其实，在最后这两年，答案已经越来越明晰。陆彦和我公婆都想要孩子，而且想要陆家的孩子。前年，婆婆在农村的侄女出车祸去世，留下刚过百日的女婴，婆婆的弟弟想把孩子给我们，可我公公、婆婆拒绝了：“这孩子命不好，这么小就把她妈给克死了。咱抱了来，万一再克着谁就不好了……”
　　就是那个时候，我有了离婚的念头。如果仅是公婆非要一个自家的孩子，我或许还能忍下去，可陆彦的态度让我逐渐心寒。原本我们下班后天天腻在一起，这几年他在外面的时间多起来；原先两人有说不完的话，如今除了吃喝还有工作上的事情，基本没有交流；而两个人分床而眠后，则让我清楚地意识到，他对要孩子这件事已经不抱希望了……
　　开始要不上孩子的那几年，只要一提起这个话题，陆彦除了安慰我就是开导我。我做试管的痛苦，他看在眼里疼在心里，一度说孩子不要也罢。但随着时间慢慢推移，他不再说话，甚至回避讨论这个话题。
　　我知道，陆彦非常喜欢孩子，我们刚结婚那几年，只要同学朋友办孩子百日宴、生日宴，他都包了红包兴冲冲去参加，回来就描绘将来我们的孩子是什么样子，他会当一个怎样的爸爸。后来，我迟迟不能怀孕，他要好的朋友都有二孩了，他不再去赴宴，也不再提我们的未来。
　　看婆婆不接受收养孩子时，我提过离婚，陆彦大哭，说宁愿不要孩子也不能和我分开。婆婆后来知道了我曾经怀孕的事情，她也不同意我们离婚，说实在没有孩子就是陆家的命。
　　话是这么说，可天长日久，我看出所有人都心事重重，我把这些归咎于自己，愧疚和压抑令我时常处于抑郁状态。我想：“如果真的要不上孩子，我不能一辈子活在苦闷中吧？”
　　让我下定决心离婚的主要原因还是我妈。她也觉得我和陆彦没有孩子是我的原因，当对治疗失去信心、烧香拜佛各种怪力乱神的法子也不管用时，她一边心疼我，一边又觉得愧对我婆婆，有时掉泪说：“你公公婆婆对你那么好，你连个孩子都没法给人家，咱不能这么自私啊……”改天又哭道：“咱不喝这些苦汤、也不去医院受罪了，孩子不要也罢，陆家要给你脸色看，你就回来，爸妈养你一辈子。”
　　这样的心态让她很分裂，我不想再让她受折磨，直接写好离婚协议。陆彦看后，提出三个月冷静期，虽然他的态度在我预料之内，但我的心还是凉了，我以为他会拒绝离婚，哪怕表演一下对我也是一种安慰。可转念一想，十年来，无论哪方面，他都尽心尽力了……
　　就这样，没有争吵，只有不舍和无奈，我和陆彦的婚姻即将迎来结束的时刻……