□倾诉人：玛雅（化名），女，42岁
　　结婚后，我活在被伤害的痛苦中
　　记得当初同寝室好友知道我跟智谦准备结婚时，她感叹：好羡慕你们的爱情，天真单纯忠贞不渝，因为你们，我又相信爱情了……
　　真是物以类聚，我们当年都很矫情。但在那时，我很骄傲：爱上穷小子，不顾父母反对，愿意跟他到天涯海角。大学毕业后我跟随智谦来了他的家乡，开始了充满美好向往的生活。工作一年后，我们结婚，因为他家经济条件不好，只请了亲戚参加婚礼。我父母兄弟姊妹多，相处得非常和睦，本来打算来30个人，我怕给婆家增加负担，就只让爸妈参加了婚礼。婚房90平方米，还是贷款买的，婆家只出了首付，婚后第一个月我和智谦便开始还贷。房子装修得非常简单，用的材料也不好，味道非常刺鼻，我怕影响健康，便跟智谦商量是不是先租个房子，对此他摇头：“有房子还出去另租太费钱，再说父母也会不高兴。”
　　我听了很无语，心里也很不舒服，之前两个人恋爱时，基本是我说了算，可结婚后，智谦事事处处都听他父母的意见。租不租房子，是我和智谦婚后吵的第一架，而接下来，怀孕三个月的我流产了。我自认为身体非常健康，认定是新房甲醛过高导致失去孩子，智谦不肯承认这点，说我是乱吃东西的缘故。为此，两个过去爱得死去活来的人成了冤家，为一点小事就大动肝火：去不去婆家吃饭，婆婆嫌我买的生日礼物不合她心意，我抱怨公公上卫生间不敲门等问题，一架接着一架地吵。我是烈性子，吵后不服软，智谦爱面子，恨我守着他父母让他下不来台，就这样，不如意的婚后生活让两个人都觉得疲惫不堪。
　　婚后第五年，我妈妈从高处跌落伤到腰椎，听到有瘫痪的可能，我请长假回了老家。照顾妈妈的两个月里，智谦隔两天打一个电话，我很生气，觉得他应该过去探望，所以只要接电话就怼他。等我回来后，从他手机里发现了他跟女同事的暧昧关系。
　　刚烈如我，把家里能砸的东西都砸了，然后提出离婚，无论智谦怎么解释、怎么恳求，都无法让愤怒到失去理智的我回心转意。
　　离婚三个月后，智谦再婚，新娘是他手机里那个暧昧对象。我被当头打了一棍似的，晕了好几天，心都碎了：在学校里追我的男生很多，条件都比智谦好，我就是看中他老实厚道，三年多的校园恋情，他让我感受到了无微不至的照顾和爱意，认定他会是长情的人，认定他会一辈子都对我好……
　　残酷的现实让我陷入痛苦的深渊，有两三年的时间里，我都处于抑郁状态，我拼命工作，努力找一些事情做，自己才没有崩溃掉。

　　离婚后，我陷入各种臆想的焦虑中
　　父母是很久之后才知道我离婚的，他们从兰州赶来，看到我住在租的房子里，哭着让我辞掉工作回老家。我没答应，在这里我有稳定的工作，也有很要好的朋友，在我最痛苦的日子里，他们给了我非常多的帮助，我已经把这里当成第二故乡了。
　　看我决意不走，爸妈也留了下来，到处打探，最后在我单位附近买了套120平方米的房子，直到装修好了他们才回老家。临走前，爸妈劝我趁年轻赶紧再婚生个孩子，还说到时候他们会帮着带。
　　那时我的心理创伤非常大，没法从痛苦中彻底走出来：曾经那么真挚的爱情都靠不住，还有什么人能让我相信？
　　离婚后还是有很多人给我介绍对象的，我也尝试着跟感觉还可以的人交往过，可就是没有成就姻缘。35岁那年，催婚不成的爸妈实在忍不住了，搬来跟我同住。他们几乎天天唠叨，说我再不找的话将来只能嫁老头，过两年连孩子都生不出来了，等老了身边连个亲人都没有，有个病有个灾的，死在屋里都没人知道……爸妈如此，朋友们也是到处给我介绍对象。这样的情形下，我也接触过几个人，可惜都没缘分。
　　眼看着妈妈说的40岁大关越来越近，一直被焦虑困扰的我更加焦虑。自己如果一直单下去，等到年老体衰需要照顾的时候，不想去养老院该怎么办？如果瘫痪了该如何是好？更惨的是，当我六七十岁时，90多岁的父母需要人，自身难保的我能尽孝吗？
　　这些想法在我脑海里不停翻腾，以至于我失眠到掉头发，脸色也不好看。那时的我就像掉进一个又黑又深的井里，不知从哪里能爬上去。焦虑到几乎崩溃时，我都想随便找个人嫁了，只要他不坏不渣，还不都是凑合着过日子。可真要付诸行动时，才发现我无法接受一个自己不爱的男人。闺蜜听了我的感受，连连叹气：“你想要的爱情，都是上个世纪的事了……”
　　怕自己被焦虑毁掉，我把很多精力和心血投入到工作中，平时跑跑步、旅旅游，把家里布置得很温馨，闲暇时煮茶香薰，营造浪漫的情调等等。忙这些的时候，对于将来的担心和忧虑暂时远去，可一旦夜深人静，依然会为渺茫的未来而焦虑……

从今后，我不担忧未来只享受当下
　　也许是随着年龄渐长，人的心性会变化吧，过了40岁之后，不知从哪天起，自己突然放松了：别人给介绍对象，我怀着交朋友的心态去见，而非像之前那样抱着能不能结婚的想法；怕自己发胖不好找对象，之前我一直节食，不允许体重超过110斤，现在每周都会去买喜欢的提拉米苏，饮料会囤一整箱……看到体重秤上的数字蹦到120多斤，短暂的懊恼之后会自我安慰：你1.72米，130斤也不是很胖呢……
　　闺蜜也感受到了我跟之前的不同，她说：“你好松弛啊，这就对了。其实人都不圆满，你缺的是婚姻和家庭。但你事业有成、物质富足，还不用被家务所累，也不用为婆媳关系所困，更不用担心男人再来伤害你，这么算下来，你也算人生小圆满呢……”听了闺蜜的话我被气笑了：“有你这么安慰人的吗？”
　　虽然有点自欺欺人，但我还是成为松弛的受益者，好像突然间打通任督二脉，我的人生到达另一种状态：顺其自然，过好当下。
　　这样的状态维持一段时间后，我后知后觉地想：之前的焦虑太可笑了，臆想出无数的孤独终老的惨象，不仅没有半点意义，还加重了焦虑。其实，想要的不一定能来，该来的无法阻挡，如果整天杞人忧天耗费心神，既于事无补还浪费了眼前的好生活，为什么不享受当下呢？起码当下我是健康的，在外人看来我还是成功的，我的生活是安逸和舒适的，这已经赢过很多人了，何必人为地制造还没发生的消极和不好的预想呢？
　　我知道自己的醒悟没什么境界，但我的确感受到轻松带来的愉悦，想做什么或者不想做什么完全由着自己的心，不再装也不再端着，怎么舒服怎么来，怎么惬意怎么来。也许看到我过得很滋润，也许是觉得催婚没用，爸妈也放手了，他们回到兰州，就像鱼儿回到水中，跟我通话时的语气都变了。
　　今年我把年假跟春节的假期并在一起，有一个多月的时间。我早早做好规划，带父母去欧洲旅游，之后又在兰州休养。眼看着自己又胖了一圈，在国外吃的巧克力、黄油和在老家兰州吃的面，一点没浪费，都变现成肉贴在了身上。减肥的念头一闪而过，我又想：还是健身吧，从一个肥软的胖子变成一个壮硕的胖子，能更好地应对肌肉流失，为有一个健康的晚年提供保障……
　　不忆过去，不惧将来，过好当下的每一天。我终于走出焦虑，开始坦然地享受眼下的生活，这感觉真好。